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Kenny
25 décembre 2002
Je Vais vous Raconter Mon Histoire ...
Kenny,
J'ai découvert que j'étais enceinte de Kenny le 28 février 2002, quelques jours après mon anniversaire...quel merveilleux cadeau !...
Le plus beau que je n'ai jamais eu. C'était ma deuxième grossesse, à ce moment là j'ai déjà un grand garçon Bryan qui a 4 ans.
A mon deuxième mois de grossesse, j'ai subitement fait une hémorragie.
C' était un vendredi soir, je suis alors reçu en urgence par un membres des associés de mon gynéco : déchirement du placenta. Je lui ai alors fait part de mes angoisses, du fait que c' était une deuxième grossesse, et un rappel sur mon Rhésus à risque :
Le Rhésus A Négatif.
Il n'avait pas l'air très inquiet et refusa, malgré ma demande, de m'injecter de sérum anti-D pour empêcher le développement d'anticorps contre mon bébé.
Il a prétexté que la grossesse n'était pas assez avancée et que cela ne servirait donc à rien. Tout de même très inquiète, je lui demande dès le lundi de bien vouloir tout de même, me prescrire une prise de sang qui confirmerait ou pas la présence d' anticorps dû à cette hémorragie.
Le résultat fut malheureusement positif, j'avais développé des anticorps et il était maintenant trop tard pour me faire une injection de sérum anti-D.
(car malheureusement inefficace après 72 heures).
Je ne sais pas pourquoi,.. mais je n'ai pas changé de gynéco, il me disait, très confiant, qu'au pire, le bébé naîtrait avec une belle jaunisse, ce que l'on appelle plus communément l'ictère du nourrisson.... je ne me le pardonnerai jamais !!!!
Malheureusement, mon gynéco, soit disant le meilleur de Marseille, fût plus que laxiste en ce qui concerne la surveillance de ma grossesse. Il connaissait l’existence de mes anticorps et Malgré cela, et, à partir de cette visite, Il ne m' a plus jamais contrôlé mon taux d' anticorps.
J'allais pourtant le voir tous les mois, et à chaque fois je lui demandais de me prescrire une analyse de sang pour contrôler mon taux mais il refusait systématiquement. Il me disait qu'on savait que j'avais développé des anticorps, qu'ils étaient en faible taux, et que ce n'était donc pas la peine de les vérifier encore".
Comment pouvait-il ignorer, Monsieur je sais tout, que les anticorps augmentent au fur et à mesure de la grossesse. S' il était, un si bon gynéco, il aurait vérifié, juste pour être sûr que tout allait bien pour Mon Enfant.
A huit mois de grossesse, lors de ma visite mensuelle, j'étais très inquiète, je sentais que quelque chose n'allait pas avec mon bébé.
J'avais pris 10 kg en 15 jours, sans manger d'avantage. Savez vous ce qu'il m'a dit ?
"mais madame si vous aviez mené votre grossesse en Éthiopie croyez vous que vous auriez pris autant de
poids ?"
du style arrête de bouffer !! quel abruti... alors que je lui ai précisé que je n'avais pas changé mes habitudes alimentaires et que je continuais à faire très attention pour ne pas prendre trop de poids ! Ne faut-il pas être un gros débile pour dire ça ?
Cela ne l'a pas inquiété le moins du monde... J'avais un important œdème des membres inférieurs, mon ventre était énorme j' avais une hydramnio depuis deux mois et je lui ai dit que je ne sentais plus trop bouger mon bébé depuis peu.
Il a prétexté que c'était "parce-que le bébé était gros et qu'il n'avait plus trop de place". Pourtant mon premier, Bryan pesait 4 kg 700 à la naissance et je l'ai sentie bouger jusqu'au bout.. A cette visite des huit mois, Il m'a enfin prescrit, pour me rassurer, une prise de sang à ma demande.
Je décidais alors de faire un monito de contrôle deux jours plus tard. Je fus gardée à la Clinique Bouchard parce-que le bébé n'était pas assez actif. On me fit alors 3 fois par jour des monitos de contrôle pour vérifier le rythme cardiaque de mon bébé.
3 jours plus tard, j'ai enfin reçu les résultats de l'analyse qu'il m'avait enfin prescrit, le taux des anticorps était catastrophique, je fis mettre les résultats dans mon dossier médical à la clinique, quand, mon obstétricien les a vu, il décida de procéder à une césarienne dès le lendemain matin.
Kenny est né le 17 Octobre 2002 à 9 h 46....
Kenny 1 jour
Mon petit ange était tout pâle, c'était un beau bébé de 3 kg 900 (huit mois ). Après avoir eu quelques minutes d'intimité, les yeux dans les yeux, amoureux, la sage-femme l'a emporté.
Il était atteint d'une grave anémie, à cause des anticorps. Ces anticorps que j'ai développé après l'hémorragie parce-que je n'ai pas eu le sérum anti-D... Les médecins ont pris Kenny en charge, il fut intubé et mis sous assistance respiratoire. C'est à ce moment là que j'ai retrouvé mon bébé, ce fut le choc...
On l'a ensuite transporté, en ambulance à l’Hôpital Nord, où il devait subir une transfusion sanguine. Mon bébé, seul, trop faible, loin de sa maman et son papa, il est tombé dans le coma pendant le transport....
C'était trop tard... Cet homme qui se dit "Obstétricien ", n'a jamais et ne portera jamais un enfant...
Comment peut-il savoir ce que l'on ressent ???. S'il s'occupait un peu moins de son nombril il remarquerait peut-être celui des autres.
A l'instant ou Kenny a fermé ses petit yeux, mon cœur s'est assombris dans une nuit noire et froide, Elle durera 3 longues années avec une descente aux enfers.
Je me fiche de savoir qu'il était en plein divorce, qu'il avait trop à faire pour s'occuper de sa maîtresse, il devait assurer son poste, ou prendre des vacances. Son laxisme a coûté la vie à mon fils, et ce n'est pas faute de lui avoir tiré la sonnette d' alarme.
Mais monsieur.... se prenant pour le roi des seigneurs, n'écoute jamais ses sous-fifres. Il préfère bailler aux corneilles, pendant que vous lui parlez de vos problèmes concernant votre grossesse et vos angoisses qui y sont liées.
Ce bouffon écoute sa belle musique sur son ordinateur dernier cri, pendant que je lui parle, affalé dans un beau fauteuil de cuir, il ne note absolument rien dans mon dossier médical qui ne se résumait qu ' à quelques lignes.
Il faudrait que ce cher monsieur se sente un peu plus concerné par les vies qui lui sont confiées et dont il est entièrement responsable.
Et le serment d’Hippocrate ? l'a t il seulement jamais prononcé ? certainement qu'il a fait semblant de le lire comme il a toujours fait semblant de m'écouter ?
Je regrette tellement d'avoir fait confiance à cet incapable, ce bouffon, qui se prend pour ce qu'il ne sera jamais : un obstétricien, car ils donnent la vie ils ne la reprennent pas.
J'espère qu'il a sur la conscience d'avoir privé Kenny de vivre sa vie ...
J'espère qu'il a autant de cauchemars que moi... parce qu'il est responsable de sa grave anémie et de sa mort. Après le décès de Kenny je voulais absolument avoir un autre enfant, mais cela n'était pas possible, j'avais trop d'anticorps.
On m'a dit d'attendre un an, mais aujourd’hui 5 ans plus tard, je ne peux toujours pas avoir d'enfant.
Ou bien avec de trop gros risques, sans compter les fausses couches à répétitions !!!
Les anticorps sont encore trop présent...
Heureusement que j'ai mon fils Bryan, ma fierté, un petit garçon formidable, la perle de ma vie, la prunelle de mes yeux, mon autre, ma réussite, l'essence de mon âme, mon tout, mon fils... il a mes yeux !
Je t'aime tant Mon Fils, merci d'être toi, tu es Mon Amour, ma Vie, Mon Essentielle ...
Montse, mon amie a eu un bébé, Marco, je suis si fière d'elle. Il est né 6 mois après Kenny, Quand je vois son bébé Marco, je vois mon Kenny, ...
Il est magnifique, ce sera un beau garçon. Je n'ai que de beaux petits choux tout autour de moi, et je suis tellement heureuse pour elles.
Quelle chance elles ont de pouvoir...
... Serrer leur petit bébé tendrement dans leur bras, et pouvoir leur dire tous les jours combien elles les aimes... les nourrir tendrement, les regarder dormir des heures, leur caresser la tête, embrasser leurs petites mains dodues, leurs petits pieds , voir leurs petits plis dans le cou, sentir l'odeur de leur bébé, tout chaud, le matin, qui se blottit en boule contre vous, dans vos bras, sentir leur petit bout de nez dans votre cou, et là...
au plus profond de vous, à ce moment précis seul vous, Sa Maman, comptez pour lui ...
C'est le plus beau des cadeaux de la Vie.
Je voudrais Entendre ses pleurs, pouvoir le prendre dans mes bras et le consoler, en lui disant des mots doux, lu caresser sa joue de velours, le bercer pour l'endormir en lui chantant Lalalu....... Mais je ne peux pas.. je ne peux plus...
Tous les soirs que Dieu fait, je lève les yeux vers le ciel étoilé, je cherche la plus belle étoile, celle qui brille le plus, et je parle à Mon Petit Ange, Mon Bébé d'Amour, que J ' Aimerais toute Notre Vie....
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